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长大，我就越像妈，不是完全像的那种，按照亲戚们的说法，除了长相神似，就连举手投足间都有妈的影子，还有那连我自己都不晓得的什麽气质，都让认识妈的人觉得我就像是妈年轻时候的样子。

    虽然正确来说，妈离开的时候也还是很年轻。

    所以，对那些认识妈的人而言，我就像是接替妈活下来的人，我的人生开始有人cHa手，我的生活开始有人过问，这些对我而言都没什麽，反正我对自己的未来也没什麽特别的期望，他们说这样做吧，我就说好啊就这样做吧；他们说那样做吧，我就说好啊就那样做吧。我全都笑着受下了。

    唯独爸爸，他不cHa手也不过问，甚至再也不和我近身相处，每天早出晚归，几乎将全部心力放在工作上头，必要时只以手机或纸条联络，有什麽需要他签名的，只要放在客厅的茶几上头，隔天早上再看时就已经签好了。

    说起来，倒是我拖累了禹安。

    我正胡思乱想着，忽然熄火的机车让我知道我们已经到了。

    望着眼前几乎年年都来的这座大墓园，我抛开脑中那些胡思乱想，下了机车，和禹安先到附近的花店买了束白百合，这才走进大墓园。

    这是个户外的墓地，都有人定期来整理，所以放眼所及十分乾净。

    我和禹安沉默地走到妈的幕前，上头已经放了一束花，是妈最喜欢的白玫瑰。爸每年都会送妈一束白玫瑰，证明自己从来没将妈遗忘掉。

    爸b我们所有人以为的都还要Ai妈。

    禹安将那束白玫瑰稍微往旁边移了移，再把我们买来的白百合放到白玫瑰的旁边，然後，禹安蹲下身子，望着幕碑上妈的照片，轻声说：「妈，我们来看你了。」

    只那麽轻柔的一句话，却让我在瞬间红了眼眶，下一秒，泪水夺眶而出。

    我一直都是个很Ai哭的人，即使今年已经是妈离开的第七年，我依然在每年来看妈的时候哭泣，也依然在想念妈的时候哭泣，甚至有时候没来由地只要有人提到mama这两个字时我就会想哭。

    可是我从来不在别人面前哭，不论是那些朋友，那些亲戚，甚至是爸面前，我就是再想哭也会拚命撑起笑容。

    不在外人面前哭，因为他们不理解；不在亲戚面前哭，因为他们会跟着悲伤；而不在爸面前哭，只因为爸会承受b我所承受更多更多的心痛。

    除了禹安。

    我从来就不在禹安面前掩饰自己这些脆弱。

    我闭上了眼，任凭眼泪顺着脸颊滑落，一边在心里对着妈说：「妈，我来看你了，我已经高二了，很快就会满十七岁了，禹安也升高一了，爸还是老样子，我们都过得很好喔，所以妈，你在那边也要好好的，请一定要继续看着我们。」

    越想，眼泪掉得越急，我睁开眼，眼前模糊一片，早已看不清墓碑上mama的照片，我摀着嘴，拚命压抑下哭声，不想让自己哭得太过脆弱。

    禹安大概也和妈说完了话，他走到我身旁蹲下，伸手搂住我的肩，低声道：「姐，对不起，不论是刚刚还是这几天，都对不起。」

    我摇了摇头，没有说话，没听到我开口，禹安乾脆也不说话了，就这麽蹲在我身旁，静静陪着我。

    其实该道歉的人是我才对。

    我记得禹安小时候和爸关系很好，总是和爸玩闹在一块，可是自从妈离开以後，爸不只疏远我，连禹安也疏远了。刚开始被爸这样对待的禹安，很不安，很害怕，却只能缩在我身旁哭泣，我也只b禹安大一岁而已，那年，我什麽安慰的话都说不出口，因为我什麽也还不明白。

    或许是因为这样，禹安越长大越沉默，而我，随着明白的事情多了起来，我越来越知道怎麽样笑着去接受所有事情。

    後来，禹安也明白爸之所以疏离我们的原因是因为，可是他从不怪我，就好像他什麽也不知道，依旧尽他所能地保护我。

    一如那年。

    妈离开那天，小小的禹安用他的小手握住泣不成声的我的手，明明同样满脸是泪，却还是仰着小脸对我说：「jiejie别哭，从今以後我跟爸爸一起保护你。」

    他说，从今以後，不管发生什麽事情，他永远都挡在我前头。

    那年他不过十岁。